-dayANNa de ANN-

Soledad

2010-09-18T12:57:00.001-07:00

SOLEDAD

Dayana San Juan

18 sep 10

Supongo que así debe ser la vida de los que escribimos: infeliz. Si fuera perfecta, no existiría ese dolor que inspira, que empuja al teclado, a callarlo todo y preferir escribirlo mientras las lágrimas hacen lo suyo. También supongo que si mi vida cubriera el mínimo de satisfacciones, sería absurdo escribir en vez de disfrutarlo.

¿Lo habré elegido yo, o habrá sido mi destino? A fin de cuentas es mejor aferrarse a un clavo ardiendo, que no aferrarse a nada. Lo leí alguna vez y me pareció estúpido. Ironías de la vida, mi clavo ardiendo ha terminado por amputarme la mano, por apuñalarme el corazón, por derrumbar mis ilusiones. Afortunadamente siempre quedan palabras por escribir, injustamente escritas para quien no las merece.

Me recorre la piel un escalofrío terrible. Creo que se llama soledad.

Ni modo, quise ser libre y soltar las cadenas, no soporté ni un poco más todo lo que cargué durante tres años. O quizá la causa mi maldita afición por quedarme callada, por no decirle a nadie que me estoy muriendo por dentro, que estoy sufriendo, que me quedan muy pocas razones para sonreír y aún no logro recordar cuáles son.

No sé cómo explicarlo. Quisiera decirle tantas cosas, que no volverá a saber de mí, porque conozco el significado de la palabra “nunca”, que me obligo cada minuto a no pensar en él y que tenía mucha razón, me irá bien y ya lo veré.

Sigo sintiendo mucho frío…

SUICIDIO

2010-05-03T21:17:00.000-07:00

FOTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ

FECHA: ENERO 2010

SUICIDIO

Enciendo el primer cigarrillo, y al hacerlo, sólo puedo recordar la voz de Edgar regañándome, diciendo que los vicios son una forma lenta de suicidio, la forma más cobarde de morir.

Hoy, después de tres años, lo acepto. Soy la peor de las cobardes. Hace tiempo tomé como vicio su amor, su cariño, su compañía y sus palabras, y fui dando muerte lenta a la Dayanna que un día fui. Ahora sólo puedo ver a la que desea morir con cada minuto y cada verso, con cada nota que toca su nombre y sus ojos, esos ojos que un día me vieron con el mismo amor que hoy fulmina a una mujer, a su mujer.

Un día dije y sentí que nunca se me agotarían las fuerzas para luchar por esta relación. Con la excusa de la adolescencia esta vez ofrezco una disculpa por no cumplir mis promesas, por no soportar el llanto y el peso de una relación que lo estaba dañando todo, incluso el amor, que fue lo más sagrado que logramos conseguir.

Llego por fin al punto en el que es necesario decidir qué es menos cobarde, si dar muerte al cuerpo que no deja de evocar su presencia, o no tener ni siquiera el valor de tomar una navaja y poder hacerlo. Qué ganas de ser del tipo de mujeres que logran ocultarlo todo bajo una capa de metal, de no mostrar sus sentimientos, de no llorar. Qué ganas de esconderlo todo, o mejor que eso, dejarlo todo en el olvido, salir un día con las manos vacías y no regresar jamás, no voltear para atrás y no saber dónde se perdió el alma que solía llevar antes de caminar sin rumbo.

Ni siquiera lo ha de imaginar, estoy segura. Si él supiera que por él una mujer es capaz de morir, quizá haría lo mismo, pero lo disfrutaría. Por eso no se lo digo, por el simple gusto de no volver a causarle placer alguno.

Hoy empieza el día uno. Mi cuerpo sigue en pie, mi corazón aún de rodillas, suplicando al cielo un poco de toda esa compasión que pregona. Y no me cansaré de rogar por un poco de paz y olvido, ya lo he pedido de mil formas y nadie escucha, pero tengo planeado blasfemar unas quinientas veces más, a ver si así puedo siquiera dejar de vivir.

-dayANNa-

...hay quien decía que era grande y fuerte nuestro amor, y sí, como las torres gemelas ¿recuerdas?, allá en NY...

Otro cigarrillo...

2010-02-05T11:22:00.000-08:00

Foto: Dayanna San Juan Rodríguez
Lugar: Avenida Congreso de la Unión y Penitenciaría
Fecha: Diciembre 2005

Salgo de la ducha y enciendo un cigarrillo. Apenas hace unos minutos estaba bajo el agua y ya he olvidado lo que hice. No recuerdo si me tallé completa o si me enjuagué el cabello, y termino por pensar que el ducharse es un acto de purificación similar a la confesión eclesial que practican los católicos desdentados: Es un acto automático pero, a final de cuentas, aséptico. Doy una fumada, cierro los ojos y miro en la oscuridad de mis pupilas cómo el humo va saliendo de mi boca. No es el humo del tabaco procesado, es el humo de mi corazón que arde. Llevo cinco noches así. Es nefasto. Es nefasto estar enamorado porque, si esto no es por causa del amor, entonces que me receten una dosis de morfina y san-se-acabó. Antes, cuando me deprimía, era por la búsqueda sin éxito de una razón que justificara mi existencia; ahora esta depresión se extrapola a terrenos ajenos, a existencias igualmente ajenas pero que de alguna forma se vinculan con la mía. ¿Cómo apaciguar mi depresión por la ausencia de una existencia que no me pertenece? Yo soy yo y mi circunstancia, estoy segura de haberlo leído en alguna parte. Tú no eres alguien, tan sólo eres circunstancia, estoy segura que un fulano me lo dijo. Ser yo o ser circunstancia es algo que puedo manejar bien fácil pero… Todavía recuerdo cuando éramos amantes; también entonces mi corazón ardía, y mis pechos, y mi cara, y mi sexo. Me encontraba en un dilema siempre que llegabas hasta el fondo porque el placer de sentirme tuya era tanto, que mis párpados caían. Pero yo quería ver tu rostro, tu boca que se arqueaba en una leve sonrisa, tus ojos que se achicaban por el mismo placer que me recorría; entonces, volvía a abrir los ojos y… seguramente se asemejaban a los de la niña de la película El Exorcista: vueltos en canicas blanquecinas. ¡Por Dios, qué espectáculo tan atroz! Ahora me doy cuenta del por qué me besabas enseguida. Que me besaras mientras me penetrabas es lo más romántico que alguien ha hecho conmigo. Eso, y que te preocuparas por si ya había comido. ¡Maldición! ¡Alguien se ha bebido la cerveza que guardaba en el refrigerador! Otro cigarrillo.

Tiempo

2010-02-04T17:22:00.000-08:00

Foto: Dayanna San Juan Rodríguez

Lugar: Querétaro

Fecha: Enero 2009

Tiempo,
Para asimilar que has besado sin mis labios,
Que tu luz ya no brilla ante la mía.

Para borrar los “te amos”
Que con mi lengua dibujé en tu espalda,
Para secar mis lágrimas con tu olvido
Y entender que son sólo ciclos.

Necesito tiempo, mucho tiempo,
No sé si alcance todo el que existirá,
Para borrar de mi mente los momentos,
Las caricias, las noches y las mañanas.

Sólo sé que el infierno existe,
Y está justo aquí,
Debajo de mis pies,
Dentro de mi corazón,
Flotando en mi mente y mis recuerdos
En cada mañana que despierto sola,
Sola sin ti,
Pero sobre todo
Sola sin mí.

Como los erizos (análisis)

2009-10-24T14:23:00.000-07:00

"Como los erizos, ya sabeis, los hombres un día sintieron su frío. Y quisieron compartirlo. Entonces inventaron el amor. El resultado fue, ya sabéis, como en los erizos.¿Qué queda de las alegrías y penas del amor cuando éste desaparece? Nada, o peor que nada; queda el recuerdo de un olvido. Y menos mal cuando no lo punza la sombra de aquellas espinas; de aquellas espinas, ya sabéis."

(Luis Cernuda - Donde habite el olvido)

¿Cuál es la relación entre erizos y humanos?
Cuando tenemos frío pasa algo a lo que normalmente llamamos "se nos eriza la piel", viene del hecho de que estos animales, al sentir frío sacan sus espinas, y, como todo animal, siente la necesitad de acurrucarse con otro de su especie para calentarse o sentir menos frío, pero al unirse al otro lo hiere con sus espinas.

¿No es esto lo más parecido al amor?
Uno se siente solo, y la soledad está representada metafóricamente por el frío. Cuando tenemos frío, lo que más queremos es estar con otra persona, y al mismo tiempo sacamos todas aquellas armas que nos ayuden a preservarnos en esta etapa de la soledad o el frío, algunas tácticas son buenas y nos ayudan a ser mejores personas, pero la mayoría son armas negativas, como el orgullo y el egoísmo; y después, al encontrar una persona que se acerque a nosotros para contrarrestar con nuestro cuerpo el mismo frío que a todos nos hace sentir la falta de amor, aparecen las mismas armas que alguna vez nos ayudaron a sopesar esa etapa, y así definitiva e inconscientemente dañamos al otro, como los erizos...

Al fin y al cabo, esto que deduzco o aquello que todos hemos sentido, ese dolor por alguien que ya no está, o quizá simplemente el recuerdo de algún mal momento amoroso, son cicatrices que nos causaron las espinas de alguien que alguna vez sintió frío y quiso compartirlo con nosotros, y al acercarse nos lastimó.

Pero ¿qué no todos los erizos tienen espinas?
Sí, y también todos los humanos. Todos tenemos mecanismos de defensa, porque todos somos seres vulnerables, y, así como la naturaleza le dio alas a las aves, garras al león o camuflaje a las cebras, al ser humano, para sobrevivir, le dio sus espinas, como a los erizos...

Los mecanismos de defensa que creamos en soledad, salen a flote cada que nos acercamos a alguien, y éstos los lastiman si no dejamos de portarnos a la defensiva con una persona que sólo busca la protección, el calor y el cariño del otro.

Entonces, ¿de qué se trata el amor?
Éste hecho es inminente, el acercarnos a otros siempre será exponernos a más y más heridas, pero ¿qué más da?, cuando la satisfacción de escoger al otro para compartir su frío es mucho más importante que las heridas que esto le produzca. Lo importante dejan de ser las espinas, las heridas, las cicatrices y hasta el mismo frío; y cobra el protagonismo la causa por la cual uno escogió precisamente al otro para protegerse de esa soledad. La razón por la cual ese frío no dejaría de existir con ninguna otra persona que no sea él/ella.

Los humanos somos como los erizos, y por eso muy pocas personas saben (sabemos ) lo que es amar, porque muchas veces le damos más importancia a eso: a las espinas y a las heridas, que a la misma peculiaridad de la persona única que logra hacer que la soledad desaparezca, ese algo que en nadie más se encuentra y que nos aleja del frío... como los erizos...

-dayANNa-

TEXTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ 24 OCTUBRE 2008

TRASCENDENCIA REVOLUCIONARIA: THE BEATLES

2009-09-09T18:16:00.000-07:00

The Beatles no es sólo música, es algo más. Es toda una cultura vigorosa, fuerte, enraizada en las expectativas de todas las generaciones que han sido su público. No es lo mismo que canción de masas, sin embargo engendraron características que conformaron a la canción de masas.

Sus valores, más que musicales, son comunicativos. Derribaron fronteras. Se ubican en la etapa del estilo nihilista y le dan una connotación de lucha social.

Trascendieron los límites de la frivolidad de la industria del divertimiento y se colocaron como una revolución cultural, social y hasta política, que influyó decisivamente en la conformación de la idiosincrasia y la personalidad de las generaciones posteriores a su creación.

Era música que intentaba estar acorde con la realidad de los diferentes países en los que se manifestó y sus actuales situaciones, dejando a un lado toda alineación de potencias extranjeras que jamás podrían dar algún tipo de identificación contundente.

Rompieron con la mera escucha juvenil para despertar creatividades insospechadas de hibridaciones tanto de lo cultural con lo político, como de las estéticas.

Fue una revolución, por supuesto que no armada, ni si quiera metafóricamente hablando, sino cultural y social en todo sentido.

Ahora el legado de su creatividad es parte de todo ese sistema capitalista que tanto criticaron en su juventud.

El cuarteto de Liverpool tiene una trascendencia y prosapia tan amplia, como sólo una cultura revolucionaria puede tener, al menos así es para las personas que de verdad conocen al rock como agente culturizador de gran influencia social. The Beatles es libertad en estado puro. Es vigor espiritual.

TEXTO: DAYANA SAN JUAN RODRÍGUEZ 9 SEPT 09

Autobiografía- Presentación

2009-08-07T23:36:00.000-07:00

Foto: Dayanna San Juan Rodríguez con edición de Photoshop

Dayana San Juan Rodríguez, loca escritora por afición, pero sobre todo por pasión.

Nací el día en que todos los santos visitan la mortal tierra y la acarician con sus olores para recordarla y palparla de nuevo. Hace poco más de veinte años.

Anochecido pelo, mirada de tigre en plena caza, analítica y alegre. Lo suficientemente fuerte para nunca claudicar, y bastante sentimental y vulnerable como para capturar la esencia a mi alrededor.

He sido de todo y no soy de nadie. Alguna vez conocí el amor, pero si he de ser sincera dije “no” en el altar, y cuando digo “no” es ¡NO!

Pertenezco al linaje de los amantes de la luz. Desde hace 7 años haber infiltrado en el mundo mágico de la Fotografía ha sido mi recompensa a todos aquellos males que como seres humanos siempre nos aquejan. “Fotógrafo laboratorista y prensa” dice algún título, y “Fotoperiodista” otro, pero yo sólo me siento capturista de instantes que se van y no vuelven a pasar, privilegiada por poder manifestarlos y dibujar el entorno desde mi perspectiva.

Soy del tipo de personas que da todo por triunfar, perfeccionista, egoísta, orgullosa y sentida. Cuando entrego mi confianza a un amigo lo tomo muy en serio, y si esa persona me defrauda jamás me vuelvo a tomar la molestia si quiera de mirarlo. No sé pedir perdón, quizá porque nunca he perdonado, y uno de mis principios fundamentales es jamás quedarme callada.

Poco a poco me he convertido en el tipo de mujer que le repatean los cojones a los hombres, la sinceridad es mi bandera, y más que competir con el mundo entero, me gusta competir conmigo misma y con mis retos. Los logros son un plus.

Soy novia del rock, la poesía es mi amante pasional, el café mi vicio y la literatura mi necesidad.

Estoy plenamente conciente de que quiero ser periodista, por el simple hecho de que no me apetece trabajar con el cuerpo o con el dinero de la gente, como lo hace un médico o un contador. Yo deseo trabajar con su intelecto, con su mente y su ideología, trabajar cada día para cambiar el curso de la historia con paciencia y humor, nunca darme por vencida ni quitar la visión en mi mente de que sí se puede cambiar a mejor este país, que sí se puede informar y educar con ética, principios y cultura.

Casi nunca me pregunto ¿Por qué o para qué escribir?, porque sería como preguntarme para qué respirar, comer o dormir, simplemente lo necesito para vivir.

TEXTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ 11 FEB 2009

¿Por qué hice un blog?

2009-08-07T18:57:00.000-07:00

Diría gustosa que para expresarme, pero no es verdad, ya tenía hi5, myspace, y no sé qué tantas cosas que erroneamente comercialicé de más.

Esta vez busco un espacio de escape, auxilio, y más que me lea el mundo entero, quiero escribir y leerme, buscarme y encontrarme, porque hace mucho que me abandoné por pensar en N cantidad de cosas que no eran "yo".

Pensé tanto en la escuela (y ha valido la pena), pensé en el trabajo (y también lo he disfrutado junto a las personas que conocí), he pensado en mis artistas favoritos, sobre todo en Carlos y en Tom (y ésta ha sido la mejor parte), he pensado en los problemas de mi familia, en los míos, en los de mi país, en la política, en mis amigos, en una relación que ya terminó. En fin, he pensado en muchísimas cosas, excepto "yo", yo como persona, como individuo sentimental y racionalmente valioso.

Salió la válvula y el freno desapareció, ahora me duele todo lo que un día callé o dije de más, me duele haber amado tanto y no haber puesto freno a la pasión que entrego en todo, odio haber confiado tanto y estar sufriendo por una persona que no me supo valorar, o que tuvo miedo a superar los males, odio seguir amando a alguien que no tuvo el valor ni el coraje de luchar por lo que sentíamos, olvidando los momentos malos; pero odio mucho más no aceptar que quizá ni si quiera había amor para mí, y que por eso jamás existió ese coraje. Odio haber dicho "Te amo" sintiéndolo de verdad, diciéndolo de corazón, odio que jamás me hayan dicho "yo también". Odio que aún hoy, en este segundo sigo pensando en él, escribiendo para él, haciendo un blog para sobrellevar la resaca del dolor que me dejó su partida.

Y quizá él está en este segundo pidiéndole a Dios que lo olvide o que me muera.

Cómo desgarra querer pensar en el fondo que estoy equivocada, querer pensar que a él le duele, tanto como a mí esta ausencia y esta separación, me duele querer llegar y escribir "Esto es para decirte lo mucho que pienso en ti", duele darse cuenta de que en realidad es para decirme lo mucho que me gustaría dejar de pensar en él, en él y en todo lo bien y mal que la pasamos, olvidar las peleas, los gritos, las lágrimas, las noches, los días, mi cumpleaños, el suyo, todas las risas que me regaló, todos los sueños que no cumplimos, todas las cosas que le enseñé, las personas que le presenté, los lugares que pisamos, las ilusiones que forjamos, la indiferencia con la que nos tratamos la última vez, no saber dónde está, ni a dónde irá, ni por qué no me llama para decirme que lo siente, que lo olvidemos todo, que me ama y que lo perdone por todo lo que he sufrido, que a partir de hoy seremos lo que siempre fuimos y soñamos ser, ¿Por qué no lo hace?, ¿Por qué siendo yo una persona que cambió para bien sólo por él, que dió todo su amor, que lo perodnó tantas veces, que borró de su mente la malicia y el rencor, por qué la vida me paga así?

Ahora las cenizas me escuecen las heridas de no tenerlo cerca de mí, y de saber que ni si quiera quiere verme, y que muy probablemente esté con aquella de quien siempre lo celé. La paciencia -de ella- ganó esta vez, y ahora está con él, apenas conociéndolo, como yo lo terminé de conocer en lo más profundo, como llegué a saber con tan sólo una mirada qué necesitaba, qué quería o deseaba, sus gustos y disgustos y todo lo que pensaba y desconocía. Ahora le toca a ella tratar de hacerlo feliz, y de todo corazón espero que lo logre, ya que yo no pude hacerlo.

Es momento de que ella piense en él, y yo en mí, porque si hay algo valioso en esta vida, es la vida misma y los momentos que se van y no vuelven, todo lo que he desaprovechado. Ahora lo importante deben ser las estrellas que no he visto por tener los ojos llenos de lágrimas, y la gente que confía y aún cree en mí, la gente que hubiera dado la vida por los besos que él despreció, y todo lo que un día dejé de soñar por pensar en un futuro con él.

Aún lo amo, es cierto, es por eso que le deseo lo mejor. Pero es momento de volver a amarme a mí. Ya le dediqué mucho tiempo y muchas noches, si no eran a su lado, eran soñando con él o llorando por él. Ahoras las noches serán mías y de nadie más, me regalaré la luna en una noche oscura, y un poema cada mes, me regalaré una sonrisa cada que me vea en el reflejo, y escucharé esa canción que me gusta mil veces seguidas, sin importarme que a la gente le fastidie, hablaré de Carlos Ann y de Tom Waits todo lo que me plazca, y no volveré a cometer la torpeza de perder la cabeza por una promesa o algo peor, jamás volveré a poner la vida de un individuo extraño por encima de la mía, ni sus gustos por encima de los míos, a partir de hoy me consentiré y me cuidaré más que nunca, ésto no es una promesa, es una premonición =D.

-dayANNa-

CARTA FINAL

2009-08-05T22:17:00.000-07:00

5 de Agosto de 2009

Hola:
.
.
Te escribo esta carta a los 15 días de haber terminado nuestra relación. Escribo esto como búsqueda de escape, he dejado poco a poco de desear querer hablarte o pedirte alguna explicación, la cual algún día creí merecer después de todo lo que me dijiste, todo lo que hicimos juntos, de todo lo que te amo.
.
Me he dado cuenta con el tiempo de que uno cree saber lo que merece y lo que merecen los demás, pero a fin de cuentas terminas siempre equivocándote, no puedes jugar a ser Dios y decir lo que la gente debe o no debe tener. Quizá tú piensas que yo merecía algo mejor para ser feliz, yo creía merecer ser feliz, también pensaba que sólo lo sería a tu lado. Al final no sé quién de los dos está equivocado, quizá de tan mal que me he portado no merezco ser feliz, o no sé si estaré equivocada de nuevo y mi felicidad no esté a lado de ti.
.
Todo es confuso desde que no estás, he pensado tanto, he deseado dejar de hacerlo, poner mi mente en blanco para no juzgarme y no juzgarte, para dejar de preguntarme a mí y a Dios por qué las cosas tuvieron que pasar así.
.
Tenía días queriendo escribir todo esto. Desde el día en que me dejaste he tenido mucho miedo, miedo de mí y de cómo lo afrontaría, miedo de mis letras, de no saber cómo escribir el final de esta historia, de las cosas que cambiarían sin tu presencia, de lo que puede pasar, pero sobre todo de lo que creo que pasa, de mis celos, de mis teorías, de mis tonterías, de todo lo que pasa por mi mente, de las razones que me doy por tu partida. Ya no puedo procesar más, ya llegué al límite, mi corazón me pide compasión, que lo deje de atormentar con tantas cosas, pero es mi necesidad y mi naturaleza buscar un porqué. Tú nunca me diste una explicación, aún cuando creí merecerla por el tiempo, por las cosas que pasamos, por lo que dijimos, por ser la persona que te entregó todo, tan sólo por eso merecía una explicación.
.
Ahora ya es tarde, ya mi consciente invadió los territorios más profundos, mi mecanismo de defensa ha salido a flote para rescatar lo poco que dejaste de la maravillosa mujer que algún día vi en el espejo, de aquella que ya no reconozco ni con sueños, metas ni ideales: Mi huida hacia adelante ha provocado que me autocastigue cada que recuerdo tu nombre, cada que veo tus fotos y canto algo que un día fue para ti.
.
Nunca creí en los psicólogos –nunca supieron ayudarme-, nunca creí en el esoterismo –ni mentiras similares- y dejaba de creer poco a poco en Dios. Parece ilógico, pero en lo único que verdaderamente creía era en eso tan grande que –aún- siento por ti, porque eso me mostraba verdaderos resultados, no como las absurdidades mencionadas anteriormente. Tu amor me llenaba cada día y cada noche, mis sueños y mis realidades, lo único que deseaba era tenerte cerca con tus besos y tus manos en mi cuerpo, sólo eso necesitaba para ser feliz, y todo lo que conllevaba, el tener una mejor vida llena de ilusiones, llena de alegría y encanto ¿qué más podía desear si te tenía a mi lado? Nada, el mundo era mío, aún cuando el mundo me diera la espalda. Con sólo tenerte a mi lado todo lo podía lograr, y por eso despertaba cada día con una sonrisa y algunas veces con el miedo terrible de perderte. Al final ¿de qué sirvió ese miedo, de qué sirvió sufrir anticipadamente por algo que se avecinaba con mayor intensidad y sin una gota de compasión?, esto que me está destrozando y quemando por dentro todo: mi piel, donde tus manos ya no se deslizan, mi alma, mi pecho, mi mente, desde la cual trato de mentalizar dejar de amarte y empezar a olvidarte.
.
Eso del olvido es cosa grave, irónicamente después de tu partida y de saber que tenía que dejar de creer en tu amor y en mi amor hacia ti, empecé a refugiarme en todo aquello que antes mencioné absurdo. Mi libro de psicología para entender lo que me pasaba y poder controlar este dolor me enseñó muchas cosas, entre ellas saber que poco a poco tu recuerdo debe morir en mí, y el mío en ti. Después de tanto amor, de tanta pasión, de dos años juntos, terminaremos siendo sólo cadáveres en nuestro interior, de nosotros quedará sólo el recuerdo. Y es por eso que un desamor se sufre como una muerte, es por eso que me duele tanto saberte lejos y sin mí, saber que sin haber muerto, debes hacerlo dentro de mí, jamás buscarte y jamás pensarte de nuevo.
.
También recurrí a la opción dos, el esoterismo, empecé a acomplejarme respecto a mis sueños, en los que afortunada o desafortunadamente siempre te tenía. Lamentablemente este aspecto siempre me funcionó, el significado de mis sueños siempre coincidía con la pesadilla que era en realidad mi vida, en todo lo que tenía que padecer y sufrir.
.
Y mi tercer herramienta: he recurrido a Dios, le he preguntado por qué no me quiere, o por qué no me quiere ver feliz, le pregunto por qué te alejó de mi lado o por qué no inspira un poco de amor en ti por mí. Y si ahora rezo es porque tengo miedo, no porque tenga fe. A veces es más cruel el remedio que el intento de salvación, cada que hablo hacia el cielo me doy las respuestas que quiero y vuelvo al círculo desde el que empecé.
.
De nada sirve ahora tratar de remediar heridas, el daño está hecho. Lo más absurdo que pudiste pensar es que por no verme llorar, no lloraría. ¡Qué equivocado estabas! Hoy ya no sé si esperar el día en que pueda dejar de amarte o simplemente dejar de pensarte, no sé qué es más difícil. A veces siento que ni siquiera vales todas estas letras, hoy me doy cuenta de que para ti vale mucho más tu orgullo, que una mañana más junto a mí. Si tu amor hubiera sido tan grande ya habrías intentado llamar, buscarme y hasta hoy sólo el silencio aúlla de soledad en mi cabeza.
.
He escuchado por aquí y por allá “no te arrepientas de nada”, pero te diré la verdad: eso me parece una hipocresía. La gente muy en sus adentros se arrepiente de cosas que hizo, pero no quiere parecer perdedora, así que trata de asimilarlo todo como un pseudoaprendizaje. Yo no aprendí nada que no supiera a tu lado, y la verdad es que sí me arrepiento de haber caído en tus mentiras, de haberlo entregado todo, de los detalles, de haber creído en todo lo que me decías y sobre todo de haber sido una presa tan fácil. El destino me dio muchas lecciones antes de que esto ocurriera y aún así dejé que hicieras de mi corazón lo que quisiste y, como dijera la canción, de haberlo sabido no hubiera dado todo en un principio.
.
Uno de los escritos que hice pensando en ti se llamó “Promesas”, ahora sé que no es frecuente en mí escuchar la verdad, pero deja que al menos intente cambiar, sin juramentos y sin la mano en el corazón, quizá mañana me arrepienta y diga lo contrario o piense de otra forma, pero hoy pensaré que, como mi doctor de corazón lo prescribió me recetaré tiempo, abstinencia y soledad, y juntaré no en una semana, quizá en un año de lágrimas, todas aquellas palabras que dijiste, las canciones que me dedicaste, las fotos, todo lo que hice e hiciste por mí, los días y las noches, todo cabrá en un año de tristeza, de aceptación, de entendimiento, de “huida hacia adelante” tratando de olvidarte. Así de loca estoy, no tanto por lo que digo, más bien por lo que siento, por todo esto que racionalmente no debería ocurrir, toda la conclusión ha sido una mescolanza de lo que me recetó mi poeta favorito, mi psicólogo, mi libro, mi esotérico y Dios; sabrás que cuando uno está a la deriva se aferra a todo lo que prometa salvarlo. Así me encuentro hoy, desesperada, cada minuto un poco más, por no saber cómo hacer para borrar estos recuerdos: los buenos y los malos; por querer dejar de cuestionarte en mi mente, por darle toda la importancia a los momentos que pasamos y ¡por seguir escuchando esa maldita canción de Nacho Vegas!
.
¿Cómo sopesar la pena de la ausencia de una existencia que no me pertenece? Aún sigo preguntándome cómo hacer para dejar de necesitarte con tanto fervor, dejar de fumarte, beberte y pensarte. Sólo te pido un favor, jamás pienses que esto es una forma de demostrar algún sentimiento negativo. Este sentimiento es sólo eso, ni bueno, ni malo, sólo es. Quizá aún me falta entender y asimilar que las verdades tienen una vigencia. Tal vez nada fue mentira, lo dijiste cuando lo sentiste, pero simplemente se acabó. Pero ese “se acabó” es el que precisamente no puedo evitar que me escueza las llagas que me han dejado el lamento y la desolación. Antes decía que pese a todo yo deseaba que fueras feliz, con quien fueras, pero que encontraras esa dicha, que no te pude dar, en cualquier otra persona. Hoy ya no puedo pensar en tu felicidad, porque ni siquiera puedo visualizar la mía ¿Cómo mejorar el entorno y tu vida con deseos, cuando el mío está podrido y lleno de sangre y lágrimas?, sólo espero con todo el alma jamás volver a sentir esto por nadie y algún día poder lograr verte con una sincera sonrisa y dejar de pensar, como puedes notar en estas letras, me afecta mucho pensar y plasmar con palabras todo lo que siento, quizá estas hojas jamás debieron dejar de ser blancas.
.
Te amo y esto duele.
.
D.

Me cansé de rogarle

2009-03-15T17:19:00.000-07:00

Foto: Dayanna San Juan Rodríguez
Lugar: Plaza de Garibaldi
Fecha: Marzo 2006

Me di por vencida. Creí que jamás lo reconocería, pero es verdad, siempre estuvo ahí y nunca lo quise ver. Odio tener tan buena memoria y recordar palmo a palmo toda tu dermografía, tu aliento, tu tacto y esa voz que me mataba cada que me hablabas al oído. Nunca te tuve, es cierto, como quizá siempre quise demostrar que no me tenías, pero al fin y al cabo siento que siempre te parecí absurda e infantil, con aires de independencia, pero más tuya cada día, cada minuto, cada mirada. Llevo dos años y medio sufriendo por lo que siempre he querido y nunca logré –y quizá nunca lograré- tener. A veces me pregunto quién es más estúpido, siempre llego a la conclusión de que soy yo, por esperarte tanto tiempo, y por estar tan conciente de que aún al terminar esta carta te seguiré esperando. Enséñame cómo le haces para olvidar, para ignorar el amor de una persona que es capaz de entregarte su vida entera, para manipular de tal forma, que llegué a estar conciente de que eras el culpable de mis penas, y obligarme a disfrutar el dolor que me dejaba tu amor. Ayúdame a entenderte, porque por más que le doy vueltas no logro saber por qué te fuiste, o por qué nunca alcanzaste a llegar, por qué te da tanto miedo ser feliz, y tener el amor en tus labios, y por qué te resignas a tu dolor y al mío. Dame la paciencia que necesito para soportar los dolores del orgullo que dejé pisoteado hace mucho, por rogarte, por suplicarte que no me dijeras lo que tanto temía escuchar, por estar a tu lado cada que lo necesitaras, sin importar que días después te arrepintieras. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte, así lo diría Sabines, pero yo, yo... yo ahora me conformo con dejar de llorarte, porque mis ojos se secan de tantas lágrimas tiradas a un suelo con espinas, en el que camino a pies descalzos sin dejar de apretar el corazón con las manos, esas, que alguna vez acariciaste, besaste, esas que hoy sólo huyen de la falsa ilusión de los nuevos amores, que ilusamente llegan a tocar mi puerta. Mi “día uno” se ha prolongado. Llevo innumerables tardes, noches, días queriendo empezar de nuevo y salir con una sonrisa al mundo, pero siempre caigo al final, a la escena vulgar a la que estoy destinada hasta el fin de este amor o al fin de este dolor, lo que en realidad, viene a ser lo mismo, lo que por crueldad ahora viene a dar igual. “Me cansé de rogarle...” dice el título del capítulo de hoy, aunque no sé si hice bien en ponerle así, ni si quiera sé si me cansé yo, o sólo el corazón por tanto adolecer, o los ojos de tanto escurrir, o mi cuerpo de tanto esperar. Quizá sólo se ha cansado la esperanza, la fe, la poca imaginación a futuro que quedaba encendida, como una pequeña llama al final de tan sinuoso camino, quizá sólo se apagó la última bombilla, y eso me da mucho miedo, ya sólo queda oscuridad, y eso... eso no es bueno...
TEXTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ JUEVES 29 DE ENERO 2009

Promesas

2009-03-15T16:32:00.000-07:00

Foto: Dayanna San Juan Rodríguez
Lugar: Querétaro, México
Fecha: Enero 2009

Dicen que los fotógrafos somos los más grandes masoquistas, vivimos sólo de recuerdos, de momentos que han pasado y que ya jamás volverán, nos atormentamos con momentos felices que nunca se repetirán, o de martirios que empeñamos en revivir. No sé qué tan cierto sea esto, lo que sí sé es que tenemos la magia, la magia de capturar y transmitir, la magia de ver más allá de la escena, para poder en un futuro mostrar aquella realidad que un día vivimos; tenemos, también, la magia de la sensibilidad, por eso somos más propensos a la alegría, pero sobre todo al dolor, y a martirizarnos con lo que fue y jamás volverá. Acepto todo, pero me causa curiosidad aquello del “masoquismo”, hoy miro nuestra foto juntos, cuando me besabas y te invadía el amor por mí, cuando me regalaste la noche más maravillosa de mi vida, aquella en que sólo necesitaba un concierto de rock y estar rodeada de tus brazos, esa era mi noche y me la diste, con la dulzura de tus besos, con la magia de tus celos, que se interponían cada que veías un hombre cerca, ahora te das cuenta, y quizá si sea masoquismo, el dolor se ha convertido en placer, el placer de volver a sentirte en mi mente, la capacidad de volver a pensar en ti, pero ahora con la mejor mis sonrisas, porque casualmente he olvidado todas las peleas, tus rabietas, tu silencio, tu desprecio y mi gran decepción, y de todos modos sabes bien que mucho antes de hacerme sufrir yo ya te he perdonado, jamás te condenaría al odio, mereces descansar de mis malos pensamientos, pero sobre todo, necesito descansar de todo el rencor que me hizo sentir tu olvido y tu abandono. No lo hago por ti, sino por mí, lo hago por todas las lágrimas derramadas, por los intentos de olvido en otros cuerpos que por cierto sólo me sabían a ti, por aquella tranquilidad que me robaste y que deseo recuperar. Ahora sólo dedícate a llenar tu cuerpo de felicidad, de amor, de ilusión, nunca te sientas vencido, nunca te rindas, prométeme ser siempre aquel que todo lo dé por triunfar, por amar, por sonreír porque aunque no lo pidas yo te prometo hacer lo mismo, incluyendo sólo el no tratar de olvidarte, esos intentos me han llevado más de tres veces al mismísimo vacío, mejor incluyo la promesa de no evadirte la próxima vez, y de tratar por todos los medios de que me veas más hermosa y más feliz que nunca, lo prometo.

TEXTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ 24 DIC 08

A pesar de todo...

2009-03-10T17:06:00.000-07:00

Foto: Dayanna San Juan Rodríguez

Lugar: Campanario de la Catedral Metropolitana de la Ciudad de México

Fecha: Febrero 2006

A pesar de todo

Odio no aceptar los cambios a tiempo, y llorar y mentir, y tratar de fingir que todo está bien. Me duele haber vivido tantos momentos contigo, haber construido tanto, imaginando, haciendo planes para el futuro. Pero me duele mucho más que estemos destruyendo lo poco que nos quedaba. Empiezo darme cuenta del remolino que llevo dentro. Te amo, o por lo menos eso recuerdo decir desde hace dos años y medio. Pero no sé si aún es cierto, o si aún es con la misma intensidad, o si ahora sólo es tu recuerdo al que añoro. Tanto tiempo juntos, y jamás dijiste una palabra, palabras dulces hacia mí, jamás dijiste un “te quiero”, un “te amo” o un “te necesito”. No te preocupes, fue mucho mejor, te habría reprochado más las mentiras, habrían sido ya demasiadas. Tuve que pasar por muchas tormentas para aceptarlo, tuve que llegar a este punto, exactamente a este lugar para comprender que no me quieres, que nunca me has querido y que nunca me querrás. Que hay personas –como tú- que hacen cosas tan profundas con la naturalidad que hace parecer que de verdad lo sienten, quizá para usar a la gente, o para llenar el vacío que llevan dentro, o porque simplemente no pueden llegar a querer como lo merecen las personas a su alrededor. Y no te culpo, te juro que no. Sólo sé que me diste la mejor y la peor de mis experiencias. La mejor al mentir, con momentos que alimentaste más de dos años con ilusiones. La peor con tus verdades, o tu tardanza en revelarlas, cuando ya estaba hasta el fondo llena de ti. A pesar de todo, haberte conocido ha sido el suceso más mágico y maravilloso que me pudo suceder, y a pesar de que me sobran motivos, me sigues faltando tú sobre la cama, y las noches sin sueño, y el corazón lleno de esperanzas…
TEXTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ 5 FEB 2009

CAPÍTULO INESPERADO

2009-03-07T22:10:00.000-08:00

FOTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ

LUGAR: PLAZA DE GARIBALDI

FECHA: AGOSTO 2006

Siento tanto haber faltado a mi promesa, estar escribiendo ahora es horrible, ¿Qué más puede esperarse de una persona que no cumple ni las promesas que se hace a sí misma?, me siento tan mal, en primera por eso, porque no pude cumplir la promesa de dejar de pensar en ti, ni de que el capítulo anterior sería el último, ni de las últimas lágrimas, no han salido aún, pero siento que por dentro se están derramando, no sé si te ha ocurrido, que sientes una tristeza tan grande que ni siquiera te salen las lágrimas, es algo extraño, es una combinación de la postura uno con la postura dos, que dan como resultado la mezcolanza más terrible que puede sentir un ser humano con decepción amorosa, se siente que no quieres sentirlo, y te rehúsas a que en tus ojos se haga notar la tristeza al borde de la desesperación en forma de lágrimas, no salen, y por eso te frustra más el sentimiento dentro de tu garganta, eso que le llaman “nudo”, ese sentimiento atravesado que te dificulta pasar saliva, y que te lleva una sensación de cosquilleo hasta el estómago, y adormecimiento en las manos, que hace que todo junto te hagan perder fuerzas , y sientas desvanecer la parte física de tu cuerpo, pero no tanto como la de tu alma. En resumen siento cómo estoy llorando por dentro, pero no salen las lágrimas, y eso me frustra más, estoy desesperada, te amo, te odio y deseo que vengas a mi lado y después que te mueras, y sientas un poco de cómo mataste a mi alma, a mis ilusiones y a mi amor lentamente, sin piedad, sin escrúpulos me lo arrancaste y lo mordiste hasta que sabías que no quedaba más sangre para seguir palpitando esta relación que ha sido el hueco sentimental más grande en mi vida.

Hoy tuve noticias de ti, cada noticia de ti es dolorosa, pero éste fue un golpe bajo, tus justificaciones no me llenan, sobre todo no me llena que justifiques tus actitudes con la gente que no vivió el amor con tu alma y con la mía, y que no digas una sola palabra a la mujer que tanto daño has hecho.

TEXTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ, 14 FEBRERO 2008

"PARA NO HERIRTE MÁS"

2009-03-06T15:23:00.000-08:00

FOTO: DAYANA SAN JUAN RODRÍGUEZ

FECHA: 14 DE MARZO 2009

LUGAR: ACAPULCO, GUERRERO.

Una noche soñé... soñé...Soñé que dormía a tu lado, que era una mujer irreverente, rebelde e inquieta, poco a poco y cada vez más, y aunque esto no te gustaba del todo, siempre estuviste a mi lado, tú y tu recuerdo; mucho más lo segundo.

Siempre supe que la manera de sopesar una carencia no era precisamente crear unas nuevas. Aún así me seguía sintiendo sola, conmigo y tu presencia ida y desvariada.

Con el tiempo me acostumbré, y fui evadiendo tus visitas, tus besos, y lo peor: tus abrazos, esos que algún día me brindaron calor y protección, tu seguridad; escurría cual pez con piel de escamas sólo para evitarlos.

Todo nos llevaba a un círculo vicioso: yo cada vez más fría, tú cada vez más lejos.

Fue una noche larga y tormentosa, nunca había soñado tan largo, pero era tan real, triste y depresivo, que me sorprendí con una lágrima que bajaba de mis pestañas hasta la sien. Aún así seguía soñando...

Sufría una transformación que no deseaba, pero era incontrolable y necesaria, mis recuerdos dolían y estaban en todas partes, sobre todo en el aire que respiraba, ardían al consumirse en mis pulmones. Era insoportable. Vivía de recuerdos como de aire, que era justo el que me atormentaba, me quemaba. Empecé a buscar algo más, lo necesitaba y anhelaba, lo pedí con tanto fervor, que de repente mi boca se abrió, quería dejar de necesitar de ese aire, de tantas memorias y empecé a inhalar en busca de una limosna de agua, para que su pureza me despejara, y sofocara el incendio que me dejaba el respirar. El agua era olvido, teniéndola dentro llegaría a borrar todos esos momentos, los besos, la indiferencia y las peleas.

No podía entenderlo, pero lo disfrutaba. Aún quedaba en mi mente tu recuerdo diciendo lo que amabas en mi cuerpo, lo que siempre besabas. ¡Qué coincidencia!, fue lo primero que cambió, aparecieron grietas que se abrían y cerraban, no sé si eran branquias.

En mi sueño hubo una transición. Ya no estaba en el aire, pero tampoco en el agua. Ese fango era lo más parecido al infierno.

Mi corazón empezaba poco a poco a latir más lento, la sangre ya no corría por las venas con la misma velocidad, ya no sufría por ti, me iba haciendo un ser cada vez más frío y me fui escurriendo por la arena de la soledad hasta el agua. Pensé que estaba en un charco, pero recordé que mi memoria necesitaba mucha más agua para borrar todos esos recuerdos, momentos, caricias, canciones, necesitaba un mar de olvido para nadar y seguir viviendo, nadar conmigo y aquello que no lograste ocupar, nadar dejando atrás todas las mentiras: las tuyas y las mías.

Ahora me tocaba asumirme como lo que era, con el reflejo de la luna me veo: un pez llorando, dorado, un ser frío tratando de nadar para olvidar, un ser que no se deja querer ni abrazar, porque nunca supo hacerlo bien, un pez que había hundido en el fango de las mentiras a quien tanto amó. Infería: ahora soy una mujer con cuerpo y alma de pez.

Mientras soñaba, me movía bruscamente dentro de las sábanas, ardía tu mirada. Ya convertida en pez no dejabas de observar con tristeza cómo cambió tu mujer, parecía mentira, y nadie lo creería, se convirtió en un pez. Ya no podrías atarla mientras nadara, y continuara con su vida, cada vez más lejos de tu vista.

Viajaba a otros mares, buscando alejarme lo más que pudiera de todos los recuerdos, de haberte entregado mi vida, ¡era mía!, y te destruí junto con ella, me hice daño haciéndote sufrir, porque olvidé que todo mi amor te lo había entregado a ti, tú lo guardabas, yo estaba vacía y mientras te mataba, también mi vida se acababa.

Las olas del mar a veces traían ondas en forma de sonido. Eras tú, gritando triste y preguntándote desesperado por qué me había ido, y mientras te daba la espalda seguía nadando, en mi mente te respondí: “Para no herirte más”. Sólo yo sabía que este amor era incontrolable y sospechoso, le tenía el mismo miedo que se le tiene a un monstruo que crece y crece y sale del alcance de quien lo siente, por eso de vez en vez trataba de matarlo o hacerle daño. Pero no a ti, que fuiste lo más puro que he besado, sólo a este maldito amor que nunca aprendió a comprenderte.

El día de hoy sigo soñando. No me despiertes por favor, aún me falta nadar mucho más para olvidarte, el mar en el que vivo aún no es suficiente para acabar con tu recuerdo... y los peces necesitan nadar y ser libres para volver a amar.

TEXTO: DAYANA SAN JUAN RODRÍGUEZ 6 MARZO 09

CONOZCO MI SUERTE DEMASIADO BIEN

2009-03-03T13:40:00.000-08:00

FOTO: DAYANA SAN JUAN RODRÍGUEZ
LUGAR: PLAZA DE GARIBALDO
FECHA:AGOSTO 2006

Ya no sé bien de qué va el amor, a veces parece tan hermoso y feliz; otras veces confuso, egoísta y absolutista. ¿Es él o soy yo?

Hay veces que sólo quisiera tirarme al olvido, pero no toda yo, sólo la parte que siente, la parte que es vulnerable, esa que siempre pide ayuda con una mirada, que grita la soledad de un pasado eterno, solo, sombrío.

Cómo quisiera quemarlo todo, ahogarlo en alcohol, o en tacillas de café expreso, volver a ser esa persona que siempre he pretendido demostrar y vigilar a mi corazón muy estrictamente, darle diez patadas en las espinillas cada que lata al recordar, o cada que se precipite por las palabras lindas de un hombre que parezca perfecto.

Hace tiempo conocí el amor, pero me golpeó con sus traiciones, me olvidó con decepciones, me juró, me prometió… sigo esperando explicaciones.

Quisiera decir que lo odio, pero no, la verdad lo admiro, supo escoger tan bien a su presa a pesar de la piel que ésta llevaba, del camuflaje que cargaba, supo domarla, tranquilizarla y hacer de ella lo que quiso.

Aún yacen en mi rostro hematomas de ausencia, raspones de desconfianza. Mi corazón se asemeja mucho a esas peras de boxeo que la gente utiliza para hacerse fuerte a base de dar más y más golpes.

Debo confesar que en ratos, cuando me he enamorado, sé que esto tarde o temprano va a pasar de nuevo, volveré a mi soledad de siempre, a la desconfianza, a la decepción, y sé que esto pasará el resto de mis días, conozco mi suerte demasiado bien, pero los lapsos de placer me ciegan al actuar, me cedan y quedo hipnotizada, enganchada a una esperanza.

No quisiera ser rotunda, ni morir por no matar, pero ahora sé que el amor no es para mí, el cielo es siempre demasiado nublado y en ratos demasiado despejado, nunca comprende que necesito luz, lluvia y viento para respirar.

Si un día te acercas y notas odio y miedo a la vez, ya sabrás por qué es, no te fíes de un animal herido, me escuecen miles de cicatrices, imágenes terribles, recuerdos, cosas que hicieron con la única intención de dañarme, y que necesitaré una vida entera para superarlas o poder olvidarlas.

TEXTO: DAYANA SAN JUAN RODRÍGUEZ, 19 DE MAYO 2009

DÍA UNO: EN PIE

2009-03-01T21:35:00.000-08:00

FOTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ

LUGAR: IXTAPA, ZIHUATANEJO

FECHA: ABRIL 2005

9:30 de la mañana. Llevo 10 minutos sentada frente al espejo y la vida sigue siendo igual de sola y vacía como ayer. Estoy segura que ya habrás hecho una lista con todas las personas con las que has estado, y con rojo marcarás aquellas que han resultado heridas.

Hoy es el día uno, y trataré de olvidarte.

Intento ser útil en casa, como hace años no lo hacía, tenía mucho tiempo sin ver mi cuarto con luz de día y es reconfortante estar en un lugar que no me recuerde tanto tu ausencia.

Preparo el desayuno, trato de reparar todos los daños que sobre mí dejan los elementos inconcientes de mi debilidad,

Aún recuerdo tu voz cínica al preguntarme por qué te quería tanto y por qué no podías quererme igual, me veías con una mezcla entre cariño y lástima, jamás me sentí tan sola.

Qué tontas las personas que me decían que no llorara, que no me olvidara de quién soy, si fue tan sólo una estrategia, supe que te amé tanto, que te hice parte de mí, y para olvidarme de ti, tenia que empezar a olvidarme de mí.

Y así pasaron las horas, los días, me olvidé de quién era y ya no distinguía los colores del color negro, ni del gris, sólo sentía ríos bajo mis ojos, escurriendo por mis mejillas. Me quedé dormida.

En mi sueño te veía con nuestros planes destruidos a tu lado, y un papel blanco con mi nombre escrito con un rojo tan intenso, que al mirarlo dolía. Desperté llorando, y deseando poder olvidarte, me di cuenta que ya no me encuentro bien en ningún sitio, te llevaste todos mis lugares, incluidos mi corazón y mis sueños, ya no tengo espacio para mí, sólo te tengo a ti y a mi dolor, dolor que extraña cada beso que me arrebataste.

TEXTO: DAYANA SAN JUAN RODRÍGUEZ, 6 ABRIL 2009

MI TARDANZA

2009-02-20T00:46:00.000-08:00

FOTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ

LUGAR: LEÓN, GUANAJUATO

FECHA: 8 AGOSTO 2008

Estás con mi opuesto y lo comprendo,
Hay cosas que nunca logré o nunca quise tener.

Estás con mi opuesto,
Con ella te sientes seguro
Y pareces estar tan enamorado…

No sé cómo saliste de mí,
Ya no recuerdo dónde estaba,
Pero mi miedo era terrible,
Me angustiaba no saber distinguir
Entre el bien y el mal,
Entre el sueño y la realidad.

Y ahora que estás tan lejos, no te separes de mí,
Ya no te alejes,
Demasiado sufro con no tenerte cerca
Como para volver a perderte.

Y el corazón sopla suspiros negros de amargura
Con los tonos que pinta tu ausencia,
Llorándolo todo con una gaita y dos violines de fondo
Que presagian a la oportuna mujer
Que llegó en el momento preciso de mi debilidad
Para llevarte a ese fondo de estrellas
De sueños cumplidos,
Construidos sobre mis sonrisas,
Sobre el mundo que planeamos juntos
Y que hoy se lleva el horizonte
De un suspiro que no volverá.

Sólo quiero que te acuestes frente a mí
Que acaricies mi cabello mientras duermo
Y veles mi sueño por última vez.

Eres la unión de todo lo que en la vida
Ha ido rompiendo mi corazón.

He hecho varias listas,
En cada una describo lo que amo en un hombre,
En todas ellas estás tú.
He llegado a pensar que lo bello no es bello,
Es tu nombre disfrazado de alegría,
Jugando conmigo
Pidiéndome que lo encuentre,
Que corra tras él.
Y al final de este juego
El único que ríe eres tú,
Yo lloré por no saber perder,
Y mi llanto se escucha cada vez más fuerte,
Porque te veo cada vez más lejos,
Porque lo que más amé se me va entre las manos.

Y el que estés con esa chica tan discreta y reservada
No es mas que mi culpa,
Perdona mi tardanza,
Hasta hoy me percaté de que eras el amor de mi vida
Y nunca te supe cuidar…

TEXTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ 12 ENERO 2009

Espero curarme de ti

2009-02-17T16:01:00.000-08:00

Ojalá curarse de desamor fuera fácil, tanto, como dar un tiempo de incubación de una semana a tan tremendo virus.

Ya he intentado todo, pero esta maldita memoria,que nunca falla, me hace recordar sólo los momentos lindos que pasamos, sólo los detalles, las canciones, las conversaciones .

Y la odio, porque lo hace a su conveniencia ¿Por qué no recordar los momentos fatales y las discusiones, o la última vez que nos tratamos de una forma tan indiferente?

Espero curarme de ti y de todo el bien y el mal que me hiciste -y que te hice-, que seas feliz, y que yo, por lo menos, deje de vivir en esta angustia de recordarte minuto a minuto, porque aunque hay tantas personas a mi alredor, tantas cosas por hacer, un gran futuro frente a mí, y aunque trato de seguir con mi vida y las cosas que me apasionan, siempre queda un espacio en que me faltas tú (tú y tus retrasos, tú y tus manías, tú y tus bromas, tú y tus risas, tú y tus besos, tú y tus manos en mi cuerpo, ...)

Espero curarme de ti
Jaime Sabines

Espero curarme de ti en unos días.
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.
Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana?
No es mucho, ni es poco, es bastante.
En una semana se pueden reunir
todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra
y se les puede prender fuego.

Te voy a calentar con esa hoguera del Amor quemado.
Y también el silencio.
Porque las mejores palabras del Amor
están están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también
ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama.
Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo:
'qué calor hace','dame agua','¿sabes manejar?,
'se hizo de noche'...
Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías,
te he dicho 'ya es tarde',y tú sabías que decía 'te quiero'.

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo.
Para dártelo.
Para que hagas con él lo que tú quieras:
guardarlo,acariciarlo,tirarlo a la basura.
No sirve, es cierto.

Quiero una semana para entender las cosas.
Porque esto es muy parecido
a estar saliendo de un manicomio
para entrar a un panteón.

Un San Valentín muy poco valiente

2009-02-16T18:52:00.001-08:00

Foto: Dayana San Juan Rodríguez
Lugar: Calle Donceles, centro histórico
Fecha: Noviembre 2006

Un sueño firme, ligero, sobrio, decidido, esa espera que no quiere terminar. Y de repente suena el celular. Ha llegado un mensaje. Por un momento habrías deseado apagar el teléfono, son muy pocos días los que puedes despertar más allá de las 5 de la mañana. Pero el gesto de frío enojo se borra cuando lees que tu mejor amiga, esa que conservas desde hace ya más de 8 años te ha escrito como cada año, que te desea un feliz 14 de Febrero. Intentas despertar a gusto, y por más que intentas volver a dormir, decides responderle. No sabes ni qué escribir, sabes bien que dentro de ti no es sino un día más, así que , sin sonar demasiado falsa, respondes con un mensaje que le diga a la persona que siempre ha estado a tu lado lo mucho que la quieres, aún cuando sus vidas son muy diferentes, ahora sus prioridades ocupan una cuna y un biberón, sin embargo tú no has dejado de estar su corazón, y decides decirle en respuesta que le agradeces todo este tiempo y todos estos momentos, no sólo por ser el día más comercial para recordarla, sino para demostrarle que siempre lo haces.

Al bañarte y arreglarte para ir a trabajar, te das cuenta de que para donde volteas es un día normal, y te preguntas qué desearías más, si esta tranquilidad o la emoción e ilusión de años atrás, que te envolvían en risas nerviosas, en caricias afectuosas, del que alguna vez consideraste amor, tu amor.

Al llegar a tu trabajo has estado pensando en aquella frase que te recuerda tanto a tu condición amorosa y amistosa actual “Esa necesidad de olvidar su yo en la carne extraña, es lo que el hombre llama noblemente necesidad de amar”...lo dijo Charles Baudelaire, pero qué bien te va ahora predicarlo para que la gente piense y sienta que esta soledad es voluntaria, que jamás has estado tan feliz como ahora sin aquellos amigos que tanto te criticaban y terminaron dándote un puñal por la espalda, o sin aquel con quien pasaste dos calurosos inviernos que construyeron en el amor, y terminaron en demolición.

Cuando llega la primer persona a tu local con una flor en la mano, te das cuenta de que esta apatía las has inventado tú como un mecanismo de defensa, como un grito de auxilio silencioso, cauteloso y temeroso de volver a sufrir, te das cuenta de que no es que te cause rabia la mercadotecnia, quizá la mercadotecnia sería satisfactoria con aquellos amigos que perdiste por su necedad o por tu soberbia, por su traición o por tu orgullo. Como quiera que fuere envidias a esa gente que hoy sale con sus parejas como algún día lo hiciste tú.

Tu ridícula condición ha hecho que durante el día no te concentres en el trabajo, y te empieces a obsesionar con los recuerdos. A la décima vez que te preguntan qué harás por la noche y con quién saldrás, empiezas a derramar una dorada bilis que se acerca mucho más a la envidia de aquellos que quizá lo preguntan para presumir lo que harán.

A fin de cuentas has recibido ya bastantes mensajitos al celular, te sorprendes deseando que nadie te invite a salir, que nadie se acuerde de ti. La gente que te dice apática es la gente que seguramente no sabe lo que es estudiar y trabajar, despertar a diario a las 4:30 am y tratar de mantener coherencia al hablar cuando más sueño tienes en tu jornada laboral.

La gente a tu alrededor es tan obsesiva con festejar este día, que te han hecho sentir ridícula por no querer salir. Vuelve a sonar el teléfono y decides contestar, pero sólo tu curiosidad te hizo responder. Es un número que no conoces. Escuchas una voz familiar, pero lejana, es un amigo que no ves hace casi cinco años, te alegras de sobremanera y sientes que por fin le cobras un sentido a todo este show.

Ha quedado muy formal en pasar por ti al trabajo en cuanto salgas, y tú ya te has preparado un perfecto maquillaje.

Al final del día reposas sobre tu cama, y como cada noche antes de dormir, miras al techo, y recorres todos tus pensamientos, tus conclusiones surgen, y aunque muchas pasan intrascendentalmente por tu cabeza, recuerdas muy bien algunas que te dieron una gran lección el día de hoy: Qué ricas hamburguesas comiste con tu amigo, y que amena charla tuvieron, quizá la fecha lo acercó a ti, y eso ya le dio un acierto a tan repudiada ocasión. También concluyes que debes recordar tu promesa de dejar los infiernos de un pasado amoroso detrás, y dejar detrás, también, a las personas que, diciendo ser amigos, ocasionaron esa desconfianza que hoy te caracteriza.

Hoy ya no crees en días, ni en fechas, ni en santitos valientes que toman forma de ángel cupido para formar fuerzas que de dos en dos van como entes por las calles, hoy crees en algo más, que sin embargo no logras describir, pero que sientes en tu pecho muy fuerte al mantener una esperanza de que no siempre será así, y que quizá algún día no vuelvas a ser la de ayer, sino una persona mucho mejor, sin tantas creses en el corazón y con una nueva ilusión.

TEXTO: DAYANA SAN JUAN RODRÍGUEZ 15 feb 2009

Tu derecho a la obligación

2008-12-03T14:07:00.000-08:00

Foto: Dayanna San Juan Rodríguez

Lugar: Plaza de Garibaldi, Ciudad de México

Fecha: 25 de Abril de 2005

“La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las ordenes... (Charles Bukowski)”

Partiendo de esta idea Bukowskiana, y con el tema del voto en pleno auge, se plantea la cuestión si éste funge –o debería fungir- en nuestro país como un derecho o una obligación.

El 17 de octubre de 1953 se publicó en el Diario Oficial de la Federación la reforma al artículo 34 Constitucional, donde se otorga el derecho a todas las mujeres de México mayores de edad para sufragar su voto en las diferentes elecciones del país.

El 28 de Enero de 1992, en el sexenio de Carlos Salinas de Gortari, se modifica el artículo 130 constitucional, que otorga el voto a los clérigos.

No sólo pedimos y exigimos como sociedad las diferentes modificaciones que ha ido sufriendo La Constitución de 1917, sino que eran totalmente necesarios.

¿Cuánto tiempo ha luchado todo un pueblo para obtener la igualdad entre ciudadanos, y lograr que cada uno obtenga el derecho a que su voz sea escuchada?

La gente está realmente decepcionada de los resultados que ha obtenido con su “participación en al política”. Desde el porfiriato, y sus tantos años de imponerse como presidente y endeudando cada vez más al país, pasando también por el Partido Revolucionario Institucional, 71 años en el poder, la famosa caída de sistema en 1988, y la dudosa ascendencia al poder del actual presidente de la República, hacen dudar a la sociedad, con toda razón de que la política y su participación en ella tienen algún sentido.

Ahora México con toda justificación, al escuchar la palabra “política” se irrita, porque sólo le viene a la mente la cantidad de dinero que se lleva cada diputado por ir a dormir al Congreso de la Unión, o el famoso “año de Hidalgo”, en el que ni Estados Unidos, ni todo el mundo se ha salvado de la vasta remuneración como gratificación al término del gobierno de Bush, y con el cual dejó tras de sí una crisis no sólo nacional, sino mundial.

Ahora es la tarea de las instituciones educativas, gubernamentales, pero sobre todo de los medios de comunicación crear la conciencia de lo emergente que resulta la participación de todos y cada uno dentro de la política, porque la política no es sólo aquel diputado ratero ya mencionado, la política es organización, y no conformismo, es participación, no abstención.

Es tarea de todos estar más al pendiente de cada movimiento que ejecutan las personas a las que les pagamos, y dejar de lado muchos de los pensamientos que lejos de acercarnos a construir un país más libre y soberano, sólo nos retrasan el nivel intelectual con todas esas ideas retrógradas, telenovelas, fut bol, realitys, y demás porquerías.

Un joven o señorita de 15 años de edad, en la etapa cúspide de sus hormonas piensa sólo en lo guapo que le parece el compañero de a un lado, la imagen la sorprende y para ella ha sido suficiente para hacer su elección. Una escena no muy lejana a la que vive nuestro país, donde el niño Peña Nieto gana fama con las señoras y señores por su imagen, por ser el más joven y guapo, ¿Pero qué hay de él, alguien se lo ha preguntado? O seguiremos 71 años más dejándonos guiar por la imagen y con la edad mental de todo un país de 7 años, donde el niño pide, pide y pide lo que necesita a papá gobierno, donde todo es culpa suya, y nadie asume su cargo.

Como ciudadanos debemos cumplir para poder exigir, así que si un día exigimos nuestro derecho a votar asumamos nuestra responsabilidad a llevarlo a cabo, y tener una voz responsable para después poder criticar con razones y herramientas, y no sólo porque cada que dices que Fox es un imbécil tú te sientas más inteligente.

El voto, en México, es un derecho, pero éticamente es una obligación, en nombre de las personas que lucharon para que las mujeres, los ejidos, los pobres, los ancianos, los clérigos pudieran votar; en nombre de todos los años que México ha vivido en la injusticia, pero sobre todo en nombre del país que le quieres dejar a tus hijos.

TEXTO: DAYANNA SAN JUAN RODRÍGUEZ 05 FEB 2009

CUANDO ME DI CUENTA DE LAS COSAS

2008-12-02T17:50:00.000-08:00

Foto: Dayanna San Juan Rodríguez

Lugar: Centro Histórico, Ciudad de México

Fecha: Abril 2007

Tu veneno en la piel.
Tu ángel de la guarda y tu estrella de la suerte.

Tus domingos tristes,

Tus canciones y tus versos.

Tu pasado.
Ese pasado que quiero azucarar
y echar sal donde allá te escueza.

No sé si lo soy,
pero me gustaría ser la neurona
que desquicie tu cabeza.

Porque hoy voy a hacer algo diferente,
romper la rutina,
voy a sorprenderme.

Recordar que sigo viva y grabar
esto en mi mente:
NO VOY A ESTARLO SIEMPRE.

Pero ahora no estoy sola,
ahora estoy contigo.

Porque ahora no estoy sola,
ahora me siento viva.

Contigo y tus retrasos,
tus accidentadas prácticas de conducir.

Tus cenefas en los pantalones.
Tu ropa interior.
Tu sonrisa angelical y tu cara de niño bueno.
Tus manos en mi espalda y tus cabellos en mi cama.
Tus pellizcos.
Tus mordidas.
Tus pies. Tus piernas.
Tus manos. Y tus brazos.
Tu pecho.
Tu espalda.
Tu cuello. Y tu cabeza.
Tus gustos y tus odios.
Tus vicios y tus virtudes.
Tus dedos juguetones.
Tu lengua.
La mía.
Tu todo.

Tú y Yo.

Lo que siento por ti.
Sea lo que sea
que sientas por mí.
Bueno. O malo.

Esta es nuestra historia,
y por ahora me gusta.
No sé cuánto tiempo va a durar,
pero,
¿Quién lo sabe?

Carta a Tom Waits

2008-12-01T14:28:00.000-08:00

(Fotomontaje con Tom Waits)

Querido Tom Waits:

Anoche soñé contigo, con tu linda imagen y tus bellos ojos. Ahora creo que todo tiene un significado, cada elemento, tu olor, tu voz, tu forma de caminar, y esa chamarra de mezclilla que toqué al abrazarte, pero sobre todo, mi sonrisa al despertar.

Es extraño, en mi sueño estaba enamorada de ti, y no estaba segura si tú de mí, pero así lo demostrabas. Estábamos en aquel lugar que tanto aborrezco y del que prefiero no hablar, pero me dijiste que habías viajado y asistido al concierto sólo por mí, y por estar conmigo, eso me hizo abrazarte, y eres tan alto, recuerdo bien que me puse de puntillas para alcanzar a cubrir tu cuello con mis brazos, y al mismo tiempo me diste el calor de tus brazos en mi cintura. Ese aroma tuyo me hizo recordar -en mi sueño- cuánto te he amado desde hace tanto tiempo. Me alejé un poco de ti para tomar una foto que más tarde te iba a regalar, pero al ver tu cara celosa por acercarme a otras personas me hiciste arruinar la sorpresa, y te tuve que decir que la foto sería para ti, cuando viste la foto te ilusionaste y me diste un beso, y ha sido el beso más dulce que me han dado en la vida.

He llegado a pensar que estoy loca, que mis obsesiones me hacen llegar a lugares ridículamente imaginados. Pero yo he deducido que eres quien está dando sal y limón a ésta vida tan amarga, que junto a mis penas el único que sinceramente me acompaña eres tú. Te escucho todo el día, te leo en mis ratos libres, te veo en la tele cuando pongo tus películas, y cada que hablo con la gente sólo es de ti, del hombre que me ha hecho pintar de colores alegres la agonía de vivir en soledad y sin la persona que más amé.

Ahora, cada que me digan "tonta" por ilusionarme con tu imagen y tu voz, responderé en mi mente "tonto tú, que vives la vida tan cruda e insípida, tonto tú que limitas tus emociones ante canciones tan sublimes como las que escribe e interpreta un hombre que abre la puerta a la felicidad inmediata y duradera, tonto tú, que prefieres vivir tus alegrías y sinsabores fuera de una ilusión".

La gente llega, la gente se va, pero yo espero que tú siempre estés a mi lado, como hasta ahora, y que Carlos y tú sigan siendo mi inspiración y motivos para despertarme día a día, para dar una sonrisa, para saborear mi café escuchándote y disfrutar mis palomitas al verte. Hoy quise cristalizar mis sueños viéndote a mi lado, por eso hice un fotomontaje contigo, por cierto, soy muy mala haciendo fotomontajes, pero éste es un regalo para ti y para mí, sólo para nosotros dos.

Espero que te guste, y que en la realidad siga estando tan enamorada de ti como lo estuve anoche a tu lado. Te amo.